Ахаха...сегодня мне захотелось ДОМОЙ
Почему то меня давно не посещает чувство, что именно там мой дом. За 2тыс.км. от меня. Среди елово-кедровых лесов, загаженных озер и болота, среди песка и искуственных прудов...

Там, где приоткрыв штору, на лице начинаются плясать огоньки...огоньки факелов...теперь их уже три
Когда я люто ненавидел этот завод, засохший пруд перед домом и вообще все северское...сейчас бы я отдал все за час...час на нашем любимом месте в одном из многочисленных прудов. Залезть по колено в воду и не видеть ног, ибо вода коричневая-коричневая...от торфа. Ну и нефти наверно.
Закинуть удачку, сесть на песок и наблюдать сперва восход, потом закат. Как ни странно, там всегда было много стрекоз. Синих...ярко-синих...

А какой восторг, когда попловок уходит под воду и ты стремглав бросаешься к удочке...Когда в твоих руках большая щучка...
Когда ты сидишь рядом с ведром...и стоит такой запах рыбий, что при других обстоятельствах тебя бы сблювало. Но нет! Ты уплетаешь хлеб с огурцом и радуешься...
А рядом папа. Такой серьезный, такой мужественный. Ты смотришь на него глазами восхищения. А он улыбается и курит.
Ты еще не знаешь, почему же он постоянно курит...о чем он вообще может думать.
Ты так мал...и так рад, и не хочется домой. Хочется сидеть вот так дальше...

Наверно если сейчас попытаться повторить все, придет разочарование. Все таки в детстве все нам казалось другим

"-Знаешь...в душе ты гребанный романтик
-Да ладно? Это я то?
- Ага. За всем твоим быдло-отрешоном состоянии прячется чертов романтик. Ты много мечтаешь, мужик - хлопок по плечу...
-Хм...наверно - бросаю обгрызаную спичку в окно, - черт бы подрал этот зож..."

---

Прелестный эндинг) Наверно самый лучший из всех, и подходящий именно Рипорну)
Луссу с кавайным платьем в руках безмерно порадовал)
А "Аригато" Тсуны невозможно милое и...родное оО...да и вообще его хрупкое тело и взгял карих глаз, ахх...просто топят лед, как солнце топит остатки снега...правда, увы, давая понять кто где насрал оО но как без этого то)))

Весна...я счастлив)

---

Неважно, как часто мы видимся...как часто пишем и звоним друг другу...
Неважно, что мы порой ругаемся и неделями дуемся как маленькие дети...

Важно то, что ты можешь неожиданно позвонить и сказать: Эй, я приду? Дома скучно курсач писать...
А я улыбнусь и по привычке произнесу: тащи свой зад, я уже ставлю чайник

А потом мы обменяемся парой фразой о делах. Ибо больше слов не надо, больше мы уже знаем. В нашей жизни так мало вещей меняется. И мы прошли вместе через очень многое...

Но сегодня ты, радостно глядя в кружку чая, сказала: я скоро перееду к Женьке
Я знал, что такое случится. Ты не принадлежишь мне. У тебя своя жизнь. Но тогда мы и вовсе станем редко видеться. А ведь я был с тобой в самые тяжелые времена. Мы через многое прошли, да? Предательства, финансовые дрязги по самое не хочу, беременность и аборт...ты докатывалась до истерик на грани потери рассудка. А я всегда был рядом. Но знаешь...
Я нуждаюсь в тебе, гораздо больше, чем ты думаешь.

В таких вот пропитанных теплом и счастьем полежалках на моей кровате, и просмотре очередного фильма. В твоем причмокивании, которое меня, на самом деле, ужасно раздражает.

Но как бы то ни было, будь счастлива. И знай - у тебя всегда буду я. Ворчливый, нудный, старый педик...

---

Приступ истерии бил весь вечер. но ЭТО окончательно убило....еле сдерживая рвущийся хохот гориллы я дошел до: "по полю с конём" и свалился под стол, истошно вопя
Бооооже, какие к черту лабы???

---

Весне дорогу)

Отчего вспомнился давнешний статус друга: Тру ла ла)
Наверно просто оно вторит моему настроению) Такому весеннему, несмотря даже на то, что сегодня вдарил морозец и можно смело доставать коньки) Хотя и без них я умудряюсь выкручивать пируэты, отбивая в который раз многострадальную коленку, синяк на которой с каждым днем только багровеет.

Утром даже не было обычной ненависти к общественному транспорту оО абсолютно странно. И я даже не опоздал и не проспал)
И сел делать курсовую, и вообще по ходу я жуткий молодец) На сиях радостях я причапал домой и удалил все аськи, пора завязывать)
Накупил любимого зефира в шоколаде и уплетаю его с кофе, радостно поглядывая в окошко и жмурясь от солнцо. Охохо, отчего захотелось стать щенком и поваляться на ковре, махая хвостом)
Дурдоооом. "Ну ты пиздец" - как сказал бы дорогой)
А мне пох. У меня наконец то весна)

А может все дело во сне. Таком теплом и приятном)
Я не видел этого человека...года два. Давно уже оборвалась связь, но! как приятно было вновь наблюдать за этой милой улыбкой, копной черных кудряшек и огромной волнистой юбке. К тому же в летнюю жару и мчась в позде, который почему то постоянно мчался по посту. Видать через океан оО
Прижимаясь к мягкой груди и ощущая тяжесть ладони на своей макушке, я был счастлив. И спокоен - это самое главное, чего мне не хватает в последние месяцы.
Как же я рад, что могу видеть физически ощущаемые сны)

---

Прошлое имеет привычку наступить на больную мозоль в очень неожиданное время, ога
А от поисков подходящих курсов голова уже идет кругом. То одно, то другое. Черт бы подрал меня, когда же я смогу понять, чего мне от жизни нужно-то?
Гребанный овощь

<

Некоторые вещи не меняются...

---

Охохо, это уже перерастает в задротство, бло *__* Но как я счастлив!

@темы: Touhou, свое бредовое

---

Счастья, как говорится, штаны полные)))
Еще полнее они станут, когда планы воплотятся в реальность, охохо)

@темы: Reimu, Marisa, свое бредовое

---

Японское Радио

Эта вещь веселит меня весь день, пока я *о, да, наконец то свершилось!* ипашусь с лабами)

@музыка: japanradio

@настроение: нормалёк)

@темы: свое бредовое

---

Мне никто не нужен.

Мне никто не нужен.
Мне никто не нужен.
Мне никто не нужен.
Я сам.
Я все сам.
Человек должен быть цельным.
Остальное неважно. Или почти неважно.
Остальное – романтика,
мыльная опера и сопли-вопли.
Остальное – семечки.
Шелуха от семечек.
Сгрести в кучу.
Ссыпать в ведро.
Ведро вынесу сам.
Для этого мне никто не нужен.
Никто не нужен.
Серьезно.
Жизнь идет.
Работы навалом.
Развлечений – море.
Друзей хватает.
Живи не хочу.
Ах, это…
Как быть с этим.
Вот.
Например.
Представить себя астронавтом,
что в одиночку совершает
межгалактический перелет.
А на корабле место только для одного.
Зато есть цель длиною в жизнь.
Цель зависит от меня одного.
Для достижения цели никто не нужен.
На фоне цели все остальное меркнет,
растворяясь в черноте пространства.
Лишь поблескивают редкие звезды.
Это ориентиры.
Если есть ориентир – то никто не нужен.
Никто не нужен.
А когда ориентир – это и есть кто-то?
Тогда – произвести замену.
Подстановку, как в системе уравнений.
Привести матрицу к треугольному виду.
Линейная алгебра, первый курс.
Я сам управляю ориентирами.
Я никогда не врежусь в маяк.
Мне никто не нужен.
Все, что нужно, уже написано и сказано.
Все книги написаны для меня.
Вся музыка написана для меня.
Все деревья растут для меня.
Все реки текут для меня.
Все уже есть.
Мне никто не нужен.
Мне никто… Зачем?!
Зачем – тогда – ты назвала меня… этим словом?
Спасибо, что не послала на три буквы.
Ну конечно, мы же интеллигентные люди.
С той разницей, что мне никто не нужен.
А у тебя такие потребности:
искренность, взаимопонимание, тепло домашнего уюта,
обеды по субботам у мамы и партия в шахматы с отцом.
Потом тебе показалось, что мне никто не нужен.
Тебя это бесит?
Если так, то мне никто не нужен.
А вот так.
А ты как хотела.
А ты думала, будет все, как ты хочешь.
А ты хотела, чтобы было все, как ты придумала.
Все деревья и так растут для меня.
Посею намерение – пожну цель.
Задраить люки.
Сам себе корабль.
Сам себе ориентир.
Кому от этого хуже.
Если я неправ – пусть это будет моя ошибка.
Мне никто не нужен.
Проблема: куда девать воспоминания.
Было много хорошего.
Солнце на мокром асфальте.
Костер на берегу.
Домашние пельмени.
Побитые морозом хризантемы.
Свеженеглаженные простыни.
Кино с Томом Хэнксом.
А еще я тогда заболел…
Но было много другого, отчего
мне никто не нужен.
Если об этом регулярно думать,
то уже точно никто не нужен.
Как все просто, когда никто не нужен.
Не нужен – и все.
Задраить люки – и к цели.
Зачем кто-то, если такая цель.
При такой цели все средства лишние.
Подумать только:
сразу куча свободных денег.
Не говоря уже о времени.
Его можно без остатка посвятить одной цели.
Если есть цель, то жить не скучно даже одному.
Общение общению рознь.
Кому надо, тот пусть и треплется.
А мне никто не нужен.
В книгах все, что нужно, уже сказано.
В стихах – тем более.
Ты уверена, что можешь что-то добавить?
Ты уже добавила.
То есть отняла.
С тех пор ищу отнятое.
Вместо того чтобы идти к цели.
Разве так трудно было понять, что для меня это важно?
Ну, конечно, для тебя важнее ритуал.
Нет, я допускаю, но – не до такой же степени…
Когда это началось?
Сразу и началось.
Надо было тогда же сказать себе:
мне никто не нужен.
Пока еще ничего толком не началось.
Тебе нужно мое признание?
Вот оно: я привязался к тебе.
Хотя на самом деле мне никто не нужен.
И вообще, что за ерунда:
куда ходил, с кем говорил, почему не позвонил.
Вот где у меня этот учет и контроль.
Я сам.
Я сам себе сам.
Мне никто не нужен.
Иногда мне кажется, что я и сам себе не нужен.
Хорошо ли это?
Вон люди целуются.
Ага, а потом они придут домой, и она ему:
куда ходил, с кем говорил, почему не позвонил.
Это непременный атрибут любви?
Или просто дурной характер?
Пока я этого не узнаю – мне никто не нужен.
Мне никто не нужен.
Мне никто не нужен.
Господи,
неужели мне никто не нужен –
кроме тебя?

С. Гогин

---

И каждое утро бы так...

Ну или так


Сегодня вспоминая прошлое, оценивая настоящее я пришел к выводу, что с возрастом я становлюсь более распиздяйским чуваком. Конечно не в плане учебы и ответственности и прочей "взрослой" хрени, тут стабильно набирается опыт. А в плане манер, внешнего вида. Я с тоской отмечаю, что вокруг меня народ меняется в ту сторону, что зовут "серьезность". Я же порой отчаянно цепляюсь за что то...я бы назвал это невинно-детское.

Хехх, наверно это просто такой защитный рефлекс мозга, который категорически отрицает неизбежность времени

@музыка: Japan Radio

@темы: Свое бредовое

---

Оно вышло...
Я думал это оф.анимаха...а это всего лишь оф.опенниг к какой то чибиковой версии, причем не официальной( блян


и продолжение:

@темы: Touhou

---

И у меня не депра) Я просто стал старше еще на один день

Господь подтирается твоей последней страницей, Ф
ортуна отвернулась, знала - не признала,
Здесь у всех персонально одинаковые лица.
Одинаковые нули, без единицы.

---

Напал очередной говнослив души

А хз, что это

Наконец то я выбрался к друзьям. Причем шел я туда с состоянием "и хочется, и колеться". Если же раньше все радовало душу, было много шуток, ржачных моментов (особенно при просмотре ю-туба), то сегодня впервые с самого начало мне хотелось домой. Именно домой, а не туда, где я обитаю сейчас. Хотя район "ноут - чертов_старый_диван в душе пробуждают нечто вроде "уюта".

Возможно это усталость, возможно взросление, я не знаю. Но всяческое желание устраивать тусовки и посиделки умерло, сдулось и вообще куда то съебалось. И даже не интересно узнавать, в каком направлении и как это все вернуть.

Еще я понял для себя одну вещь: уют создают не мебель и обстановка, а люди. Даже если в комнате кроме дивана и телика, который всячески пытается поднасрать, ничего нет, это может быть уютно. Так, что туда хочется возвращаться.

Возращаться туда, где ждут. Где можно устало лечь, прикрыть глаза и просто вслушиваться в дыхание, частичками кожи ощущая присутствие другого человека.

И возвращаясь домой я радовался снегу. Вот уж точно идиот. Но мороз, дравший и без того больное горло, приводил в чувство. И было не обидно, что внутри такой же мороз и застывшее царство.

Появилось огромное желание уйти во что-то. Ни думать, ни чувствовать. О, боже. Даже если ты и есть, то играешь в злые игры. К чему давать людям то, что им не надо сейчас? И отнимать это же самое, когда оно нужно.

Голову грызут тысячи мыслей. Вдраить бы битой с размаху, чтобы не мучили.
Глупыши действительно счастливые люди. Они не ведают того, что творят, что происходят вокруг. Как бы я хотел избавиться от своей долбанной привычки постоянно все анализировать, обдумывать, придумывать в конце концев самому же себе несуществующюю ересь. И хрен с ним, что внешне это не отражается. Это живет в душе.

Я устал и хочу покоя. Но наверно его просто не существует. Либо я ищу совсем не там. Хотя наверно оно само приходит. Не знаю.
Я знаю лишь то, чего должен добиться в ближайшем будущем. Но почему же я, черт бы подрал, постоянно ухожу в сторону? Я действительно трус?..

---

хД

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец)

Ахаха, дорогая! Ты всегда знаешь, как поднять мне настроение)

---

...

Определенно что-то хочется написать. Этакий порыв души.
Но то ли у меня по пути от души к мозгам бесконечные дыры, либо я конченный неписака.

Пару слов касаемо феста. Очень понравилось. Даже со всеми косяками, о-госпадя-шо-за-Ямамото и писдес-сколько-Вокалоидов-развелось. И даже вечное трындычание семпая нисколько не выводило. А крики милого: "Дорогой, ты опять свалил курить?" ужасно забавляли)
Про толпу неко-малолеток деликатно промолчу)

А вообще Уфа прекрасна. Люблю я этот город, для меня он необыкновенно уютен, несмотря на обильное движение и огромное количество людей) А выходные и вовсе душу порадовали.

Сидя сегодня в нашей обычной кафешке и поедая что-то наподобие шоколадного суфле и ужасно-отвратного капучино, безумно хотелось вернуться в Сани) Если же раньше мне казались заведения моего мухосранска приемлимыми, то теперь они меня и вовсе вводят в тоску.
Но, спасибо отличной компании, то есть братцу Конфуцию. Милая беседа, о жизни, планах на лето, о теплом море и сладостях. В такие моменты жизнь кажется беззаботной. Даже забывается, что в это время ты должен быть на безумно скучной паре среди совсем не приятных душе одногруппников. Что дома на столе лежит уже немалый список того, что надо сделать и сдать.

И сейчас, допивая чашку кофе и находясь в темноте, подсвеченной лишь светом ноута, я мелонхалично рассуждаю о том, жду ли я весну или нет. Хочется тепла, но как бы не грело солнце, оно не пройдет глубже кожи...только пустит реки грязи по дорогам, и всем станет ясно, кто где срал. А там и сессия, и практика.
Но с другой стороны хочется уже и "пробудится", стряхнуть пыль с плечь и улыбнуться солнцу. Ям-чан не может быть ленивым лентяем, о, нет...

---

Touhou

Йэээ, ждемс)

---

Видит Бог, я упорно отбивался и отказывался. Но ведь от такой щедрости грех отвертеться. Да и сам семпай предлагает. Эх, а я так хотел прошляпить. Ну лан, надеюсь все будет замечательно.
Я уж было подумал, что моя душонка успокоилась и Рипорн ее не потревожит, ан нет! Спалил Джиотто с Джудайме >.< в панике и предчувствии, что сейчас накроет, пошел рыться в недавно накаченном барахле. Умиляясь попкам и сосочкам *Ям-чан фетишист сосочков*, и с облегчением выдыхая: пронесло, пошел херачить таки список манги.
Иногда мне кажется, что чем меньше знаешь, и хочешь знать, тем гораздо лучше. Для себя, во всяком случае

Черно-белые фотографии прекрасны. Всегда любил их, они придают фотографии особенный шарм

---

Вместо того, чтобы заняться хоть чем то полезным, я пропадаю на сайтах с фотосетами прелестных барышень
И, о, боооже, что я нашел!
Мегафап оО

---

Если я не впал в зимнюю спячку, то хз как называется то состоянии, в котором я пребываю
Апатия? да нет...вроде я не поддался ей

Душа Ям чана требует лета, требует утренних пробежек в парке *не заваленном снегом!*, требует купание в речке
И, чорд дери, никакой учебы!
Наивны те люди, что считают Ям чана собранным, серьезным и ответственным. В действительно он просто преследует свои мелочные и жалкие цели. ну и ладно)

Разрушь старое, начни новое)

Начал смотреть Aoi Bungaku Series. Первая книга "Исповедь "неполноценного" человека". Не сказать, что оно открыло что то новое, волшебное и трепещущее, но как и сказал гид, несмотря на то, что эта история была написана давно, она не устарела.
Параллели легко прослеживаются. Неважно, который век, которое столетие, человек есть человек. Что же нас делает такими, какие мы есть? Даже если сменяются технологии, правила, этика, обычаи, вечные призывы к нравственности уже как песок во рту, так и хочется выплюнуть и забыть...но человек не меняется, абсолютно.
Меня всегда удивляло то, какие мы бываем. Что в наше время еще есть настолько набожные люди, что мне рядом с ними страшно. Я напрочь выкидываю ересь с религией из головы, но как ни крути, а семья+общество давят и хочешь не хочешь, лишний раз помолишься.
Иногда пугаешься собственным животным инстинктам...и чувствуешь себя первобытным человеком...и это нравится, безумно нравится...
Ох, в общем к черту такие мысли